Kunskap

Hur man blir skadedjur

Posted on
Författare: Lewis Jackson
Skapelsedatum: 6 Maj 2021
Uppdatera Datum: 24 Juni 2024
Anonim
Problem med skadedjur? Avsnitt 1: Kackerlackor
Video: Problem med skadedjur? Avsnitt 1: Kackerlackor

Innehåll

I den här artikeln: Att vara omogna Göra trollet på nätet Skapa människors fötter i biografen Att få en bra paus i skolanRolling av människors fötter i bilenRolling av människors fötter i telefonenPerfekt paus i restaurangen

"När stämningen är noll vaknar skadedjuret", säger ett populärt talesätt. Men om du är tråkig och vill driva dina vänner till filmer, online, skola och någon annanstans, kan du manipulera mycket.


stadier

Metod 1 Att vara omogen

  1. Var bullrig. Sjung framför allt det du hör. Speciellt de dumma låtarna eller de som är avsedda för barn. Om en vän lyssnar på musik med sin iPod, använd en av hans hörlurar och sjung tillsammans med låten (det är bra om du är lite döv). Prata alltid högt offentligt på din mobiltelefon när du är på offentliga platser. Oavsett om du pratar med någon eller inte spelar ingen roll. Talar med privat företag med en extremt stark röst.
    • Kom ihåg att du inte ens behöver känna till låten, improvisera när det kommer till dig, ju mer dina texter är dumma och desto bättre! Som en bonus, om du tittar på TV, återuppta all luften på annonseringssidor. Du kan också ständigt sjunga samma melodi så att ingen tål det.
    • Gör djurljud. Det kan vara väldigt tråkigt om du dyker upp bakom ryggen för att göra några djurljud. Om du skälls eller ropas efter dig, uttrycker du ett skrikande skrik.
    • Fråga någon "Varför? Sedan, när du får förklaringen, fortsätter varje gång med att fråga igen "Varför? "




  2. Var medvetslös. Ställ mycket intima frågor. Du kan båda bombardera en person med otillbörliga frågor eller göra det mitt i en publik. Om du planerar att göra detta med slumpmässiga människor, gå vidare och fråga en man om han aldrig har haft en abort eller om han förväntar sig ett barn eller frågar en 13-årig tonåring om han deltog i ett rehabiliteringscenter för drog eller om han är alkoholhaltig.
    • Sitt på en bänk i en offentlig park med en vän och kommentera personer som passerar (tillräckligt starka för att de ska prova) och som vänder sin takt, om du till exempel ser en person som är riktigt mycket stark, skriker : "Bug! Hur kan man vara så mager? "
    • Ris utan anledning och när som helst. Ge ingen förklaring när du blir frågad varför du skrattar.
    • Du kan också göra skämt som du bara förstår och som du inte delar med någon. På frågan varför det är så roligt, berätta bara för dem att det är ett privat skämt.
  3. Var löjlig. Träna hela fotens tid. Uppför dig själv som om du inte kan förbli lugn. Gör något repetitivt i någons synfält.
    • Ta ett totalt dhuril uttryck genom att fixa en fiktiv sak på toppen av någons huvud. När du har ett normalt samtal med någon känner du plötsligt mållös och stirrar på en punkt ovanför personens huvud. Om hon tar nervöst vid huvudet och frågar: "Vad? Du är glad att kväva ett skratt, skaka på huvudet och återgå till konversationen. För att göra det ännu mer irriterande, gör om det hela dagen ibland som inte passar alls.




    • När du blir frågad något, svara varje gång: "Är du säker på att du vill ha pommes frites med det? "
    • Berätta för folk på franska att du inte pratar franska och att du försöker lära dig det. Det fungerar desto bättre om du använder mycket långa ord eller snarare sällsynta ord. Faktum är att den typ av ord som endast används av dem som talar franska flytande.



  4. Använder pee poo-humor. Tillkännage runt dig att du går på badrummet och säg att andra borde gå också, för det har gått ett tag sedan de alla håller sig själva som sjuka. När de alla går på toaletten och skriker bakom dörrarna: "Har du bra där inne? "För att göra det ännu mer irriterande, om det fortfarande finns andra människor framför sänkorna, meddelar han stolt till församlingen:" Min vän är där inne "genom att peka på toaletterna. När du är klar på badrummet, gå ut med ett stort suck av lättnad för att få dem att förstå att du har arbetat hårt i badrummet (även om de föredrar att du inte gör det).

Metod 2 Gör trollet online



  1. Bryt reglerna för grammatik och artighet online. Skriv alla dina bokstäver med stora bokstäver. Missbruk av versaler. Om du behöver använda stora bokstäver, REVISERA trenden eller sätta mAjusCules på ett slumpmässigt sätt.
    • Släpp skiljetecken. Gör en debauch av komma. Sätt på massor av utropstecken! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
    • Förseningar medvetet felaktigt. Och bli arg alla röda om vi inte förstår dig.
    • Ignorera vokalerna helt.
    • Ersätter all skiljetecken med ordet stopp eller uppfinner något helt noll som galen lama och avslutar alla dina meningar med det.
    • Skriv hela vägen ner, som "srevnel till alla sircé".



  2. Monopolera diskussionen online. Avsluta diskussionen med oändliga krav på värdelösa förklaringar. Om det finns en video utan kommentar, skriv en kommentar, stil: "LOL 1st COMMENT" eller något av den här tunnan. Du kan också posta en kommentar för att fråga "Vad heter videon? Ställ frågor helt värdelösa.
    • Vi ses på klassiska rockvideokanaler på YouTube och Nabilla. Räls på allt i allmänhet.
    • Sätt tillbaka gamla på diskussionsforum. Vi kommer att bli uttråkade om du publicerar "mig också" i en tråd från 2001.



  3. Använd uttryckssymboler. SMS-språket fungerar också. Överläsning av icke-verbala ledtrådar i något kommunikationsmedium är ett smart sätt om du vill vara perfekt passform. Säg lol i slutet av allt och allt, även om det inte är roligt.
    • Förresten, du kan också skriva "mddr" istället för "mdr" för att skriva sedan "oups, jag har alltid fingret fast på samma tangent, mddr oups, jag menade mdl, uh ingen MDR! "



  4. Gör en karaktär. Uppfinna en falsk hemsida och skicka en till varje kompis eller användare du känner. Börja en konversation för att göra intrycket att du är deras bästa vän eller att din pojkvän just har plattat dig.
    • Gör en fanklubb eller gruppsida med ditt namn på Facebook. Bjud in alla, de du känner eller inte gå med. Gör din karaktär mer löjlig och lustig än du är. Prata om den här avataren i tredje person.
    • Gå på ett onlinespel och gör dig själv till en väldigt feminin avatar och mest lockande med en pseudoflicka och använd en ton-demotik. Om du blir frågad, "Är du en tjej? Säg "... nej" eller "Jag vet inte" om du är eller inte. Observera att detta kan göra en konversation väldigt, väldigt knepig.
    • Låtsas på katter att du är ett litet barn. När du använder ett vuxen språk frågar vad ordet betyder eller säger: "Min mamma och pappa sa (säg ordet) hela tiden! Ni två är lika. "Tejpa nästan alla krokiga ord. Ställ dumma frågor, som "Hur spelar jag in män utan att använda mamma?" "



  5. Multiplicera aktierna. På Facebook sätter du vart och ett av dina drag online som något speciellt. Gå in i detaljer. Det kommer att sprida folks fötter på ett monster. För Halloween, publicera sammanfattningen av alla Netflix skräckfilmer som en femton minuters bonus.
    • Påbörjar en lång och tråkig e-postkonversation med en person, men lägger till vem som helst i alla svaren.

Metod 3 Bryt människors fötter vid filmerna



  1. Avslöjar tomten. Om du någonsin har sett filmen på en biograf, gå igenom dörren och skrik i slutet av filmen. Skrik honom från baksidan av rummet. Du kan också uppfinna ett slut eller skrika slutet på en annan film, som: "Harry Potter verkar dö, men inte för mycket tror jag. "
    • När en betydande del av filmen anländer, såsom uppenbarelsen av mördaren eller återförening av paret, nyser eller hostar det högt och störande.



  2. Gör mycket ljud. Skrattar väldigt högt av det mest banala skämt. Håll käft till alla som säger något och gör en mycket bullrig kommentar om att det är väldigt oförskämt att prata under en film, för det finns människor som vill titta på filmen.
    • Gör fruktansvärda sugande ljud genom att försöka svälja de sista dropparna läsk.
    • Kom med två eller flera personer för att starta ett mycket bullrigt samtal under filmen och se till att du är i närheten av så många människor som möjligt. Om du blir ombedd att stänga den, kasta en handfull popcorn.
    • Om ingen vill vara med dig, ta med din mobiltelefon och oroa dig inte för att sätta den på vibratorfunktionen. Se till att ditt fordon låter som ett bilalarm och inte svarar i minst en minut.



  3. Var fysiskt dålig. Sätt dig själv i mitten av raden och lämna sedan din plats var tio minut för att gå till sidospänningen. Gå lite dit och återgå sedan till din plats i mitten. Du kan också ta en paus halvvägs längs körfältet som vetter mot din plats. Köp en billig och klibbig konfektyr som gummibjörnar och vågar - överraskande i banan eller på människor framför eller bakom dig slumpmässigt. Om vi ​​ser illa på dig, ät en.
    • Om det finns någon framför dig, sparka i personens plats och stanna inte. Du kan också lyfta fötterna. Och ju mer smutsiga dina skor är, desto bättre.
    • Ta på dig din träningsdräkt och ta några varv i sidovägarna och se till att du andas hårt och svänger som en välutbildad idrottsman.
    • Stig upp för att gå på toaletten och när du når utgången, håll dörren öppen i några minuter medan du tittar på filmen.
    • Om du är på bio med din pojkvän eller din flickvän, stå upp och låtsas rätta till din dräkt vid filmens mest strategiska ögonblick kommer det att göra människor bakom dig galna.



  4. Bryt fötterna till personalen. Be personen välkomna om halmen för drycker är gratis. Fixa länge den som får din biljett.
    • Begär speciella behörigheter genom att kräva mer utrymme för din imaginära vän eller funktionshindrade bror. Om du vägrar, berätta för dem något ganska annorlunda. Som det faktum att din fars sparris är framträdande. Agera som om det du just sa är mycket viktigt. Om vi ​​accepterar din begäran, agera som om du inte förstår vad vi pratar om.

Metod 4 Var en bra paus i skolan



  1. Gör en röra bland dina lärare. Kritisera deras skrivande eller sitt uppdrag. Använd ordet "pedagogik". Ta hand om dina lärares privatliv. Vägrat att göra dina läxor. Ändrar ständigt klassrummet Om läraren ringer, ge dig själv en perfekt idiot och vinka dina armar som en semafor istället för att svara "Present".
    • Att korrigera en lärares grammatik är en utmärkt källa till reglering. En falsk korrigering är bäst, som att säga, "Du menade Om jag skulle ha vetat, var det inte herr Lima? "
    • När läraren förklarar något, säg att du inte förstod. När han börjar förklaringen igen, säg att du fortfarande inte förstår. Upprepa sekvensen oändligt.
    • Få hela tiden samma antal i matematik. Det kommer verkligen att göra att din lärare och dina kamrater vill begå självmord. Ett exempel: "Hur mycket är fyra gånger två? "" Åtta ". "Sex gånger sju? "" Åtta ". "Fem gånger fyra? "" Åtta ".



  2. Var en stor talare. Under lunchen pausar du någon, sätter dig mycket nära en vän och säger: "Mosade Marc, din bästa vän jag någonsin har haft! I verkligheten heter Thomas Peter. Upprepa allt som sägs. Svara felaktigt på alla ställda frågor eller räcka åtminstone handen. Säg alltid till någonting: "Den goda vita lama har kräkat igen." Ring dina vänner och spara dig själv.
    • Säg utan anledning "Hej" till alla i klassen. Fråga sedan pojkar som har vänner om de också är deras flickvänner och flickor som har vänner om de också går ut med dem.
    • Fråga någon varför han eller hon grät medan de inte gjorde någonting.



  3. Odlar nonsens. Gör konstiga ljud som för en ambulans eller för en skådespelare eller genom att smälla språket. Spela in dina ljudeffekter på din telefon och håll dem på språng.
    • Fäst taket när någon pratar med dig, om du blir frågad vad du gör, svara: "Jag undrade ... kan vi sitta där uppe? I en väldigt konstig ton. Eller så sätter du marken och säger "sitta här. "
    • Sjung saker som involverar dina vänner och de tycker att det är riktigt tråkigt. Sjung det hela tiden med en falsetto-röst: "Marcas strumpor är torra. Larchiduchesse gav Marc torrstrumpor "är en klassiker i sitt slag.



  4. Gör ett instrument för din kropp. Få fingrarna till att spricka mycket hårt. Får, rota, hosta, nysa och blåsa bullrig i ärmen. Säg "By-Don" en riktigt dum röst när du gör något som inte behöver ursäktas. Upprepa på obestämd tid samma ord med en förändrad röst.
    • Ta med tuggummi i klassen och tugga högt i din grannas örat.
    • Om du är nära läraren och om den sistnämnda pratar, hostar hårt utan att täcka munnen.



  5. Så oenighet i datorer. Ändra bilden på hemsidan. Välj något som dina klasskamrater kommer att hitta besvärligt eller dåligt, som en dum komisk bild eller en kattunge i rymden, och dra sedan upp andras uppmärksamhet på dem när de återvänder till datorn. Ta bort ikoner eller ge dem en ojämn storlek.
    • Ändrar ständigt tillgänglighetsfunktionerna. Gör musen eller den ultrakänsliga hanteringsplattformen eller sätt skärmen i vänteläge var trettio sekunder.

Metod 5 Bryt människors fötter med bil



  1. Hitta en komisk bil. Oavsett om det är ett fyrhjulsdrivet monster eller en liten stadsbil, se till att du kör i rusningstid, så att du blir det otänkbara gigantiska fordonet på en hög trafikerad väg som försöker ta upp allt utrymme eller om du ständigt förändras. i rad, hoppar hit och dit som en galen kanin.
    • Ha alltid en tom släpvagn kopplad till din bil eller något absurd, som "en häst".



  2. Sätt volymen på radion på full hastighet. Spela något besvärligt när dina vänner är i bilen, som titelsången till filmen "Titanic" eller den välkända rap-ganstaen.



  3. Uppför sig konstigt vid hållplatser. Tutar. Om du står bakom någon i rött ljus, hör horn som galna utan att stoppa.Du kan lämna, om du vill, handen fast på hornet.
    • Om du sitter fast vid en eld, gå ut genom fönstret och låtsas att du har besvimt eller dött och inte rör dig. Om någon kommer för att se, vakna högt.



  4. Fråga din "väg". När du kör kör du ur vägen när du ser fotgängare och vinkar till dem, ler och skriker med fönstret ner efter slumpmässiga personer i bilen eller på trottoaren. Fråga dem var en imaginär plats är. Bli arg när de inte vet var det är.
    • Skrik ett ord slumpmässigt (till exempel pickle) till någon och gå sedan upp i fönstret på bilen.
    • Ta reda på om bilarna i grannskapet är utrustade med premium senap.

Metod 6 Bryt människors fötter på telefonen



  1. Ring vid ovanliga tidpunkter. Ring sent på natten när dina vänner ligger i sängen. Om du inte kan nå den här personen just nu kan du prova flera gånger. Om du fortfarande inte är ansluten till den här personen kan du prova en timme senare eller mer. Vänta tills du vet att din vän är väldigt upptagen och ringer tills du svarar.
    • Använd då och då olika samtalskällor. Detta minskar risken för att bli straffad och ökar chansen att din vän kommer att svara. Sätt ett prefix som döljer samtalnumret eller prenumerera på den dolda nummertjänsten så att personen inte vet vem du är. Börja spola tillbaka och upprepa samma saker många gånger. Om du blir frågad vem du är, fortsätt att rave om någonting.
    • Ring din chef klockan två på morgonen bara för att prata. Förbered dig för att skjutas.



  2. Säg ingenting. Säg inte någonting när du är i linje med personen, bara lyssna på honom ständigt säga: "Hej? Hallå? Hallå? Vem är du? Finns det någon? Svara! Suckar djupt.
    • När du talar trycker du på alla tangenter för att låta dem pipa. Detta kommer att göra den andra galen på grund av alla dessa pip.
    • När du inte talar, använd "bryta" -tangenten för din vän.



  3. Lämna massor av s. När du lämnar en, skrik för att avsluta. Efter ditt skrik, säg "PS", sedan något slumpmässigt som "och en lama fylld senapssås! Det fungerar också om du sjunger.



  4. Ring främlingar. Ring någon slumpmässigt och hysteriskt gråta i telefonen och säg: "Jag visste att det kom! Det var bara en fråga om tid! Och nu, vad gör jag? Om personen svarar: "Du gjorde fel nummer", säger, "Ingen älskar mig! Och hänga upp.
    • Håll en robotröst halvvägs genom konversationen med en typisk formel: "Den här telefonen hoppar in ... tryck sedan på en slumpmässig knapp och räkna ner från 10 när du trycker på knappen. "
    • När du ringer, agera som om linjen hade klippts. Sedan efter tionde gången säger du: "Åh, hej." Om du hänger upp i näsan, kom ihåg och säg att linjen har klippts igen.

Metod 7 Att vara ett perfekt skadedjur på restaurangen



  1. Ät väldigt högt. Glöm dina goda sätt vid bordet. Tugga din mat så högt och tydligt som möjligt. Kinden alltid med öppen mun. Fart, rote, nysa och vara generellt motbjudande genom att täcka ditt ansikte med spaghetti med tomatsås.



  2. Var oförskämd. När du åker, stön högt på att tjänsten och maten är ogiltig. Gör dina påståenden absurda toppmöten: "Tre skivor korv har överlappat min skiva pizza! "Jag ville ha fyra isbitar och inte fem! "
    • Om detta är den typ av restaurang med ballonger för barn vid varje bord, gå runt borden, klippa alla ballonger och förklara att du återhämtar dem för att tjäna pengar.
    • Kom till restaurangen klädd som en grottman. Var väl utrustad med alla förhistoriska redskap. Och istället för att svara med "Ja", växer snarare dyrligt.



  3. Sätt souken bland servrarna. När servitören frågar: "Vill du äta? Svar: "Mat! Om servitören föreslår en maträtt, skrik högt: "Jag är allergisk mot det! "
    • Försök att peka ut en maträtt på menyn och fråga, "Vad finns där? När servitören svarar dig, ta en slumpmässig ingrediens (till exempel vita bönor) och skrika, "Jag hatar vita njurbönor! "
    • Berätta för servitören att du behöver fem extra platser för dina imaginära vänner. Om du vägrar, skrika att du kommer att berätta jultomten att de inte var så trevliga.
    • Beställ slumpmässiga saker eller otänkbara rätter. Till exempel: "Jag skulle vilja ha den stekt lama-smörgåsen med w.c-papper och jag skulle också vilja ha en deléphant biff. Åh och glöm inte monopolet. Tinker Bell är också bra? "
    • Sätt dig ner på en reserverad plats eller ensam vid ett mycket stort bord och vägrar att flytta.
varningar



  • Vissa av dessa tricks kan få dig till problem eller få dig att kasta ut från vissa platser.